楽しいことしたい-冒険

初めてのことをするのは楽しいのか怖いのか？

自分の得意不得意によってかなり変わってくる部分もあるし、そんなの関係なく人によるかもしれない。

初めてだから、心配だよね？緊張するよね？

動いてしまえば案外何ともなくて、

「問題ないじゃん！」なんて思うけど、

そう思えるまではね、やっぱり心配。

最初からやってみればいいじゃん、行ってみればいいじゃんの人も勿論いる😊 その逆も。

私は、そんなに心配しないけど、事前にプランを色々考える。実際は、プラン通りのことはしなかったりするのだけど😅

単純に色々考えるのが好き💗

地図を見て、そこからの世界の広がりを見て、飛行機やバスや電車、車での移動はどうするのか…。ワクワクする。若かった頃とは違い、何でも簡単に調べられるしね🗺

考えて決めて行ってみたら、想像以上に遠かったり、近かったり。思った通り！だったり。

失敗してもそれはそれ。

新たな学び(笑)

最近の私は、いつも行くところに行くだけでちょっと冒険がなかったかも。(いやいや 1人Glen Ivy行ったじゃん！)

いつもと違うホテルに泊まるとか、いつもと違う車を借りるくらい💦 

(この車よかったけど、1人には大きすぎ)

昨年、やるなら今しかないとサーフィン🏄‍♀️チャレンジも坐骨神経痛にて終了してしまった😅

それからは、痛みを心配した行動に。

でもね、やっぱりワクワクドキドキしたい💓

来月はね、フラメンコの発表会💃

2回目だけど、これはかなりドキドキ💓

人前得意じゃないからね(笑) でも今の私は、かっこよく楽しく踊りたい！って頑張ってる。

痛いお尻を抱え、痛みがなくなることを願いながら🙏

(2019.10.14 神奈川県立青少年センター)

さて、発表会終わったら、どうする私？

初めてのことは誰かがいれば安心だし楽しいけど、なかなか私と一緒に行動してくれる人は見つからず😅、、、男女問わずね😭

この1〜2年、一緒に旅出来る友達が欲しい！と思うようになってきたのだけど、基本的に私がわがままだから難しい🤣  (景色を見て一緒にいられるとか、急に動き出した私と一緒に動けるとか、黙っていても大丈夫とか)

そう思うとやっぱり1人旅になっちゃう😉

(いつかは寄り添える人と一緒に😍)

…これもすぐに叶うね💗

友達に、観光は、おばあちゃんになっても出来るけど、運転は若いうちに！と言われ、ちょっと火がつく🔥(笑)

最近、このコース行くのは、1人じゃ出来ないとか、1人じゃつまらくない？と思ってた私。

あ〜、勝手に私が思っていただけだわ。

1人でやればいいじゃん😘

と、思ってしまったからさあ大変💦💦

思ったら、決めちゃうからね、すぐに💨

決めちゃったら、もうそうなるのよね🥰

そうなるって決まっちゃったのだから、心配なんてしてられない。

楽しいこと考えるしかない💗

きれいな景色を眺めたい🌅

そう、深呼吸したい😌

ドライブしたい！

痛みと向き合いながらね。

痛かったらどうしよう、痛くなったらどうしよう、動けなくなったらどうしよう。

お尻の心配はしない😚

今起きてないことの心配はしない😆

行きたい！を優先しよう❣️

行った先での出会いを楽しみに💗💗💗

Izukogen

esalen

Hakkisan ski 

Vancouver

Tokyo

Palm Springs

Miyazaki

Isonokami Jingu

Ise

Riverside

Cebu

Mactan

Nagahamakaihinkoen

Megamiyama

Koyasan

Osaka

Ventura

Santa Clarita

Bali

Retreat Inn

Happy hiking

Love

Yuya onsen

Kyoto takao

Glen Ivy hot springs

Dockweiler Beach

いつもは引きこもり😝

niko

楽しくて仕方がないことが楽しくなくなる瞬間

なんでこんなに楽しいのかな？

自分の意思で夢中になった頑張る体験がなかったのかも。だから、誰かから止められることもなくて楽しくて幸せ🥰

昨年から、痛い痛いって、いろんなこと出来なくなって、出かけられなくなって、たまには会うからゼロではないけれど、人に会わなくなって、出かけなくなって…。

それでもね、レッスンだけは続けて。

痛いのにフラメンコ💃って。

レッスン行って、翌日立てなくなって、子供達にごめんって言って、手抜きになる😅

レッスン行っても痛いから、レッスン中座る。

立ったり座ったり。踊ってる途中にね、右太腿から足先まで痺れちゃってたり。

なのに、辞めなかった。

だってね、痛くても楽しくて仕方ないから😊

変だよね、痛くて日常生活に支障をきたしてるのに踊るって😅

引きこもりぎみになって、友達いなくなっちゃうんじゃないかという状況なのにね。

立ってられないから、授業参観も、試合も見に行けない。酷い時は、座るのも辛いから寝たきり。

なのに、踊りたい❣️

音に乗ることも♬、体を使うことも苦手なのに。

苦手な私ができることは、回数を重ねることと努力しかない。人よりやっても肝心な時失敗する。

生まれながらに、楽しそうに音に合わせて踊ってしまうような人のようにはいかないけれど、

それでもね。

人より頑張る時間を作れば、コツコツ頑張れば少しは変わる。

と思ってやっていたら、

楽しくて楽しくて仕方なくなってきた🥰💃❤️

子供の頃「下手だから、みっともないからやめなさい」と言っていた母の声にバイバイ。

7,8月は随分楽になって、しゃがむ回数も減ってきた！よかった👍

いつから 3番、4番チャクラを閉じて生きていたのかな。まだ開いてないけれど、開きたくて仕方ない私が、体からアプローチしている感じ。

💗広げていいよ、開きなよって😂

色んなところに通ってきたし、背中は届かないからまだ今も通ってます。が、メインはセルフメンテナンスに移行。私の手が私を癒す❤️

な〜んて調子よかったのに、

楽しんでたのに、

昨日は楽しめなかった😢 胃が痛い。

今週は階段でこけたせいで、久々すごく痛い！というのもあったかも。でも本当の理由は人のことが気になったから。言われたことに腹が立ったから。(腹が立つなんて久しぶりだわ)

人のことが気になるって自分に集中してない。自分に集中してない、踊りに集中してなかったら、楽しいはずない😩

毒に昨日は耐えられなくなり、吐きそうになり、姉のような頼れる友達に、色々聞いてもらう。言葉を吐き出す(助かる😭) 

あ〜、やっぱり第3、第4チャクラ🌞❤️

あ〜、久しぶりの怒りだ😡

あ〜、愛が欠けてる💔

だから背中が丸くなる

胸が開かない 腕の動きが悪い

みぞおちからの輝きがなく

丹田から踊れない…

久しぶりに楽しくない…

宿曜で私は、張宿

太陽に獅子座 

そう火の性質

ごうごう燃え盛る火🔥

情熱的だけど、悪くなれば、

反対は…🌋

子供の頃、大人しいいい子を演じ続けさせられた私は、本当は気が強くて負けず嫌い

火が燃えちゃうと、そのまま直球をぶつける

クールダウンが必要

変化球が必要

投げないでボールを捨てるとか

後ろ向いて投げるとか？🤣

私を知ってる友達には、言ってることは正論だけど、それではダメだからちょっと待ってと止められる🙄 

困った、困った😝

リンの音色に浸る🎼

ふーっと息を吐く🌬

良い香りに満たされる🌹

腹がたつのは、自分が成長出来ないから🤔

楽しくない私だわ

笑っちゃう😂

今を楽しんでない

怒りを抱えた私に、優しくない私

🤣🤣🤣

そんな私にはバイバイして、

好き勝手に動き回って、楽しむ私がいい🥰

楽しくて楽しくて笑ってる私がいい😘

みんなと笑って話してる私がいい❤️

好きなこと考えてる私がいい😍

今を楽しむ私がいい💕

相手のことを思える私でいたい😊

瞬間湯沸かし器は卒業しないとね(ていうか私を瞬間湯沸かし器にする人は数少ないけれど)

niko

洋服の処分…

宿曜では、昨日の新月で月が変わりました。

張宿の私は、「壊の月」に入りました。トラブル注意です💦 今月は、自分自身としっかり向き合うのがいいと思ってます！

雨だし、今日は掃除！と普段後回しにしそうな場所まできれいにして、次は、

さ、不要な物を処分しましょということで、ずっと前から、整理しているつもりでいながら、全然減らない洋服の整理を始めました。

ハンガーに掛けてあるワンピースやらカーディガン、シャツなど全てベッドへ。一山出来ました😅

何年も前のものでもよく着る服、着る頻度は少ないけどお気に入りの服、思いいれのある服…

外出頻度が高いと、これも持っておきたいとなるのでしょうが、今の私、ほぼ外出しないから、何種類ものカーディガンとか上着とか必要ない。思い切って減らしてしまおう。(減らし過ぎていざ出かける時に着ていくものな〜い！となりそうですが) 

普段から、そんなに特別なかっこはしませんが、やっぱりきれいにしていたいとか、女性の集まりにいくのに気を使ったりとか、ちゃんとしなきゃという見栄やらなんやら、持っていないことの不安とか(今は笑っちゃうけど)、どんどん増えていったのですねぇ…

これだけ買ったということだし💦

見ればね、やっぱり悩む。う〜ん、あれば着るかな？とかね。でも、そもそも太って体型変わったのだし、いつまでも履いていると思ったミニスカートも似合わなくなったのだから、スッキリしよう。さて、どこまで減らせるかな？

今日の宿曜オラクルカードは金星！

多くのギフトがもたらされるかも💝 

やっぱりスペース作らなきゃね。クローゼットにも部屋にも、自分自身にも😊

洋服の山を見てね、

あぁ、この10年くらいの私って、満たされたかったんだろうなぁって思う。自分で上手に自分を満たせなかったんだろうなぁって。だからどんどん増やしたのかも。

家の中の荷物が多くて、誰も片付けてくれないし、1人でだいぶ減らしてきたつもりだけどやっぱり、家の中はスッキリしなくて。って思っていたけれど、自分の服を見てびっくり。

私自身が全然スッキリしてない。

今の私はどう？

何が必要？

何がいらない？

満たされてる？

大丈夫。ありがとう😊

全て上手くいってる。いい感じ💗

だから、上手に片付けもできるはず。

niko

許すこと

先月、ずっと会っていなかった母に会いました。
会いに行く前、どう努力しても楽しかったことは思い出せず、嫌だったことばかりが浮かびました。橋の下から拾ってきた子、その言い回しは世間でも使われるでしょうが、子供の時は傷つきます。両親の悪いところばかり似ていいところが何もない。ブスだ。足が太い。みっともない。鈍臭い、etc.

親に可愛い可愛いと育てられるのと明らかに違いますね。常に自分に自信が持てない人間になります。だって、頑張っても何しても褒められないんですもん。何かすればまた怒られるのでは？とか、やらない方が恥ずかしくなかったって言われない？

まあ、もう大人になり、そのあたりは何とかしてますが、他にも色々あり、疎遠になりました。

病気の母を見舞うと、

私が行ったことに驚き、喜んでいました。

そして、

ごめんね、悪かったね
不義理をしたね
本当にごめんね

と何度も何度も謝られました。

そして、連れて行った子供達に、ママのこと宜しくお願いします、と頼んでいました。(頼まれた2人は意味も分からなかったでしょうが)

母には、1人ぼっちの私が分かったのかもしれません。あるいは、1人ぼっちだった自分と同じ思いをさせないよう最後に気遣ったのかもしれません。

何でもう少し早く会えなかったかな？
と思っても仕方ないですが、

私からもごめんねと伝えました。
連休明けたらまたというと無理かなと言うので、発表会後に行こうと決めましたが、発表会前日に息を引き取ってしまいました。

夜中に行くと、母は穏やかな顔をしていました。

シンギング・リンを奏でてお別れ。
最後に言葉を交わせてよかった。

友達に、子供達に渡してもこれ何？と言われるよと。子供達はこんな電話知らない💦

Whitneyに伝えると(彼女の働くお店で買ったので)     iPhoneに変えなきゃねと(笑)

話せる時話さないと、いつその機会がなくなるかは誰にも分からない。

長女のリサイタルと、その5日後の卒業式に行き、友達に囲まれている彼女を見てきました。

アメリカで、もちろん大変なこともあるだろうけど、日本にいる時よりいい感じでいる彼女を見ると、日本を離れたいというのはもちろんだけど、私から離れたかったのだろうなと。私が母から解放されたかったように。

アメリカで彼女が変わったのではなく、子供の頃の本来の彼女でいられる場所を見つけたのかなと。幼稚園の頃の笑顔や元気な彼女を思い出しました。思春期の長い長い反抗期は、私の押さえつけた色々があったから、あんな態度が長かったのでしょう。4人兄弟の長女だから、寂しい思いもしたのでしょうね。
私は、手伝ってくれる母もおらず、逃げ込む実家もなく、1人で必死でしたから。余裕がなかった。って言っても許されないだろうし、分かってもらえないかもしれないけど、ごめんねと伝えたい。伝えられなくなる前に。

彼女は、下の弟に甘いって言うけれど、お気に入りだからって言うけれど、そういうのじゃない。
私自身が経験を重ねていくということ、年をとっていくということ、あなたに使ったエネルギーはもう持ち合わせていなかったということ、ただそれだけ。20年も経てば色々変わるんだよ。(歳をとる)

そう年とった〜

私がもっと愛される人だったらまた違ったかも。
もっと、出来な〜いって投げだせたら違ったかも。

ただただ必死に子育てしてた。
と思っていたけれど、
子育てはしてなかったんだよね。

4人の子供達を生かすことに必死だった(笑)

20代の私がもう少し人生を学べていたらね〜
30代の私がもう少し誰かに愛されていたらね〜

もう仕方ない

マッキーさんが、

自分を分かってくれるただ1人がいれば大丈夫って。そんな人を見つけてね。結婚は焦らないこと(笑)

ごめんなさい。
もうゆるしてね。

niko

何が出来るのかな？

今朝、電車を待つホームでいつものように痛みが出て、しゃがみこむ。電車に乗ると席はなし。でも、私の前に座れない隙間があり、2人隣のおじ様が自由な座り方をされている。で、目の前の3人に向けて、すみません、足が痛いので少しずつつめていただけますか？と投げかけてみる。3人の視線が集まる。男性2人はずれてくださり、女性は私は次で降りるからどうぞ、と譲ってくださった。

ちょっと図々しかったかな？遠慮のないおばさんになったなぁと、自分で驚いた😅。

立っていたら痛くなるのに、この間妊婦さんに席を譲り、その後、自分が痛くなり困るとか、電車外出は色々起こる。

でも、今日のは、自然にお願いしていて、お願いしてみたら譲っていただけて、嬉しくなりました。とても助かったし。

で、お会いしたマッキーさんに、今日こんなことしちゃいましたとお話したら、

「皆さんの優しさを引き出したのですね〜」と。あら、不思議。そういう見方もあるんだなと。

そう思うと、人それぞれ役割があったり、その時々に役割を与えられたりしているのですね。

この痛みとも長い付き合いになってきましたが、この痛みのおかげで、子供達は座らないと辛い人がいるということを知ってくれたかな。私が立ち続けられないとか、痛いとしゃがむとか見ているから。

今日みたいに素直にお願いできるようになったら、出かけるのはもっと楽になる！

痛みは持続してではないし、痛くない時もあり、痛くないと言って動けば、翌日全く動けなかったり。楽しい時間を過ごし、別れた後、しばらくしゃがみこんでたり。確実な約束出来なくて申し訳ないけれど、今はそんな感じと知ってもらうしかない。(前みたいに長い時間、電車で出かけられないというのはなくなりました)

誕生日に京都に行ってくれた友達は、ゆっくりを一緒に楽しんでくれたり、タクシー移動OKだったり、階段降りられなくても、ゆっくりでいいよ〜と。ありがたい😊

昨日は、宮島阿闍梨のお話を伺いに行くも、足は崩させていただいているし、崩しているどころか同一姿勢が出来ず動く🙇‍♀️(かなり失礼)

それでも伺いたいから、ごめんなさいとお許しをいただく。

お話を伺うと、良く生きようと思います。

出来ることからですね。

「内なる静けさを知る」

今回感じたことです。(声についてはまたの機会に)

今日に戻りますが💦

悩み相談の予定でしたが、あれ、悩んでないな？と(笑) ひたすらおしゃべりしてきました。 

他の人なら「こいつ、うるさいな」と思われるのではないかというくらい😅 (昨日、自分の内なる静けさを感じたんじゃないんかい！)

でも、優しく聞いていただいて、言葉をいただいて、すごく満たされました。楽しかった💗

機関銃のように喋る私の話から、相槌や、こうなんだねとかけてくれる言葉が優しくて、きっと嬉しくなっちゃったのね。

好きなだけ自分ペース

待たない

待てない私。

私もあんな風に人の話を聞けるようになりたいな。

妻を、子育てをもっと違う風に出来ていたらと反省することはあるけれど、あの頃はあれが精一杯。子供の頃出来なかった感情を解放しての今だしね。ごめんね。あと、ありがとう。

なかなか染みついた思考の癖は変わらないけれど、もっともっと緩めてみよう。

評価されると緊張して固まる私から、

自由に笑える私にね。

自分が自分のことを好き！

まぐわいのお話会の時

ありのままの自分を信じてくれるたった1人がいれば、あなたは強くなれるってマッキーさん言ってた！強くなれるかな？ 他の人が思わなくても、たった1人が、私のハートが綺麗だって言ってくれたら、何とかなる。

もっともっとお話を伺いたいです。

今日の写真忘れてしまったし、ハグも握手も忘れて、しょぼん😢😢😢

またお会いした時に。

動かない、人に会わない、引きこもりの私と、

そうでないらしい私🤣🤣🤣

特技もないと思っていたけれど、

同時にいろんなこと考えてこなすのは能力。

段取りを考えるのも能力(自分が遊ぶためだけど)

地図好きって言ったら、読めない人からしたらそれもすごいって。

自分で自分のいいところ探してみよう🤔

私に何が出来るのかな？

得意なこと見つけてみよう。

人のいいところ見つける名人になろう。

あ、今は、4月13日に向けて練習しないとね💃

痛いのなくなりますように💗

お時間あったら観に来てくださいね💕

niko

思うままに

誕生日の今日は、

💗親の年、友の月、活動期栄の日💗

とても良い日。

朝から、ビタミンカラーのジュースをいただき、パワーチャージ(ビーツ、人参、ほうれん草) 美味し〜い😋

そして今日は、

神護寺へ

ここまで来たけど無理？😭😭😭

私が来たいと言ったのだから行くしかない😅

昨年、行きたいなと思っていた場所。

今回の予定では、行くのは難しいと思っていたのに、行けちゃった😊 

ご縁を大切にする友人が、昨日、東寺まで乗せてもらったドライバーさんに今日の観光を頼んでくれたおかげ。(細井さんありがとう💗アルファード！)

山だし、最初の階段を見上げて、来ちゃったけど私は登れるの？不安になる、が、痛くなったら休み休み行けばいい。(本当に行ける？)

イテテとしゃがみこみながら💦なんとか。

今日の予報は雨☔️だったけど、夜に降って、出かける時にはやんでいた。ラッキー💗

人も少ない✌️

金堂

金堂に祀られている本尊 国宝の薬師如来像、阿弥陀如来像を楽しみに、中へ。入った時に人は1人？2人？いたけれど、すぐに私達だけになり、ゆっくりとお祈りする時間が持てたことに感謝です。

今年はきちんと宿曜を学ぶと決めたので、空海縁の地でご挨拶させていただく。

阿弥陀如来様に (戌年の私の十二支守護本尊)手を合わせていたら、もうその場から動けなくなる。

どんなことも受け入れられる慈悲の心

大きな愛

穏やかな魂

おおらかに

徳を積む行い

阿闍梨の種のお話を思い出しながら

大師堂

人混みは苦手だから、

こんなふうに静かに過ごすことがありがたい。

瓦投げ

遠くまで投げましたよ〜

厄を祓えたかな？スッキリしてる？

心地よくて、ゆっくりしてました。

満たされた気持ちに、穏やかな心でしたが、

帰り道は、イタイ、イタイ、イタイ…泣きそう。やっぱりダメだ〜、無理😢 痛いよ〜！降りれないよ〜。 2人の背中を見ながら、叫びそう。手すりにつかまり、何度も止まりながら(おばあちゃんか！)

穏やかな心はどこにいった！

あらためて、まだまだ治らないんだな。まだまだ私はこの痛みを抱えているんだなと再認識。

仕方ない。

焦らない、焦らない。

昨日の観智院で心に届いた言葉。

「不自由を常と思えば不足なし」

この本をゆっくり読んでみよう。

紅葉の時期がいいのでしょう。でも誕生日の今日は、ゆっくり内省するのに静かな空間がありがたかったな😌

平岡八幡宮の椿

今回は自撮りの達人のもと自撮り練習(笑)

ダメだ😆

2月の宮島阿闍梨の勉強会前、1月には高野山。

今度の勉強会前に、東寺、神護寺。

うん、いいタイミングで行きたいところに行けてるな。

昨日の行きの富士山

今日の帰りの富士山

ブラックスピネル

みえちゃんの本 絶賛発売中。

今週末は学び。楽しみです。

こんな誕生日を過ごせたことに感謝致します。

ありがとう💗

niko

ずっと痛くて… (業の年は終わり)

痛くて、なかなか自由に出来ない日々を過ごしています。

毎日痛くて(笑)いつから痛いのか忘れてました😅 

今日治療で、いつからと聞かれ、しゃがみこむほど痛くなったのは、去年の11月2日飛行機✈️を降りた時から。荷物を待つ間、立っていられないほど痛くて。

(空港から帰りのバス、痛くて痛くて)

そんな痛みからの練習と、11月18日のスタジオコンサート💃。緊張もしたけれど、痛みの方が強かったかな。(出番以外はしゃがんでたっけ)

(アレグリアス)

でもね、飛行機乗る前、向こうでも歩いた後とかケアしていたからもっと前。 

(トリートメント受けてる)

あ、夏にバリ🏝でみほちゃんにケアしてもらっているから8月かな。すでに痛みあり。

(Bali みほちゃんセッションはお勧め) 

(骨格調整、立ち方、トレーニング方法) 

う〜ん、7月8月のサーフィンしてから？

(サーフィンはしてない、ぷかぷか浮いてただけ&立とうとして落ちただけ🤣)

6月のリトリートの時は大丈夫だった…

去年の誕生日も大丈夫だった…

いつからだ？

おしり痛〜いは、去年1月の女神山からか？

(ディーン先生)

春少し良くなってたから、

夏にサーフィン始めたんだった。(痛かったらサーフィンやりたいと思ってないよね)

と、振り返ってみたら、1年くらいずっと痛かった💦

昨年の業の年は、痛みをずっと抱えてたのですね〜。痛みある割には出かけてたし、飛行機乗ってたけど🙄

今年に入っても、娘の成人式の頃も痛かった。

随分、体力、筋力落ちました。(体重は増えた😱)

痛いとすぐ痛み止め飲んでいた若い頃と違って、この痛みのために痛み止めは一度も飲んでおらず。

持続した痛みじゃないしね。痛み止めは自分の体を治してくれるわけじゃないから。

電車に乗ろうとすると、ホームで電車を待つ間に激痛😖。電車一駅立ってるだけで激痛😱。買い物で、レジでしゃがみこみ「お客様大丈夫ですか！」とかけ寄られる。

痛くない時は痛くない😉。

うん、大丈夫なの。なんともない👌。

が、痛いと家事も辛い。(キッチンはキャスター付きの椅子)

痛いけど、レッスンは行く。前屈は出来ないし、ストレッチもままならない。けれど踊る💃。痛いのに、踊れるの？う〜ん、踊っている時は痛くない。

立って見ている時とか、曲を待っている時に痛くなる。

(踊り出す前に痛くなる…、痛い痛い痛い、早く早く)

自分の状態が読めない😅 

行きた〜いと行ったタカさんのところでも、皆が立ってワークするところ、立っていられず1人椅子に座るし😅 (フラメンコを踊るのが楽しいです！って自己紹介しておきながら立っていられない) 

でもね、自分の声とタカさんのリンの音色は最高の癒し😊

行ってよかった。

 先週も友達と会う約束。でもね、前日、激痛で一日あまり動けず。「ごめん、痛くて、明日は無理そうだわ。」ってキャンセル。

でも、寝て起きたら、大丈夫そう。もともとの予定を終えたら元気。もう一度、「ごめん、今日大丈夫そうなんだけど。」って連絡する。

わがままを聞いてくれてありがとう😊

今は、こんな状態。

なかなか約束出来なくてごめんなさい。

出かけた写真をアップしても、翌日は寝込んでいたり。自分でも、予定の立てにくい状態です。

元気と、痛いと、、、。

痛みの原因は何かと、自分を振り返ってみたり。

怒りはかかえてないか？

頑張り過ぎてないか？

思い込みが激し過ぎないか？

今年は、無理するのやーめたと、出来る範囲でモードに頭を切り替えたら、なかなかよい感じ。

業の年が明けて、親の年になったしね。

動ける日は、お掃除したり、片付けたり。痛くなったら休んで。人に会えなくて寂しい時期もあったけど(笑)、今は、たいしたことしてないのに、すごく満たされていて、、、。

外に求めるんじゃなく、自分が気持ちいいように、楽しいようにって思うようになったら、何だかいい感じ😊💗

いい感じでいると、友達に会えたりね♬

満たされていた時間を思い出したり。

痛いけど、心はハッピーな感じ🥰

ずっと、誰かに認めて欲しくて、褒めてもらいたくてというのがあったんだな〜と最近気付いた。(子供の頃、母に褒めてもらいたかった)

だから、頑張って掃除したのに、頑張って片付けたのに、頑張って料理したのに、褒めてくれない、感謝してくれないってイライラしてた。

最近は、自分が気持ちいいためにやりたいことを好きな時にやる。

痛みで、やれることが限られたおかげで、そんな分かりきったようなことに改めて気付いたかな。

嫌なことから逃げ出す計画じゃなくて、自分を満たす計画をね💗 (痛みからは逃げたいけど)

いつもメンテナンスしてくれる友人の紹介で、新しい場所での治療開始。良くなる予感😘

腰のストレッチ、マッサージ禁。コルセット着用。

どうなるかな。

好きなことを、楽しいと思うことを出来る1年にね。

痛みなくして、早く楽になりた〜い。

4月はみやまえで踊るのだし。(💃楽しくてワクワクして1番やりたいことはやれるだけやる！)

娘のリサイタルにも行くのだし✈️。

早くよくな〜れ🙏

niko