許すこと
先月、ずっと会っていなかった母に会いました。
会いに行く前、どう努力しても楽しかったことは思い出せず、嫌だったことばかりが浮かびました。橋の下から拾ってきた子、その言い回しは世間でも使われるでしょうが、子供の時は傷つきます。両親の悪いところばかり似ていいところが何もない。ブスだ。足が太い。みっともない。鈍臭い、etc.
親に可愛い可愛いと育てられるのと明らかに違いますね。常に自分に自信が持てない人間になります。だって、頑張っても何しても褒められないんですもん。何かすればまた怒られるのでは？とか、やらない方が恥ずかしくなかったって言われない？
まあ、もう大人になり、そのあたりは何とかしてますが、他にも色々あり、疎遠になりました。
病気の母を見舞うと、
私が行ったことに驚き、喜んでいました。
そして、
ごめんね、悪かったね
不義理をしたね
本当にごめんね
と何度も何度も謝られました。
そして、連れて行った子供達に、ママのこと宜しくお願いします、と頼んでいました。(頼まれた2人は意味も分からなかったでしょうが)
母には、1人ぼっちの私が分かったのかもしれません。あるいは、1人ぼっちだった自分と同じ思いをさせないよう最後に気遣ったのかもしれません。
何でもう少し早く会えなかったかな？
と思っても仕方ないですが、
私からもごめんねと伝えました。
連休明けたらまたというと無理かなと言うので、発表会後に行こうと決めましたが、発表会前日に息を引き取ってしまいました。
夜中に行くと、母は穏やかな顔をしていました。
シンギング・リンを奏でてお別れ。
最後に言葉を交わせてよかった。
友達に、子供達に渡してもこれ何？と言われるよと。子供達はこんな電話知らない💦
Whitneyに伝えると(彼女の働くお店で買ったので) iPhoneに変えなきゃねと(笑)
話せる時話さないと、いつその機会がなくなるかは誰にも分からない。
長女のリサイタルと、その5日後の卒業式に行き、友達に囲まれている彼女を見てきました。
アメリカで、もちろん大変なこともあるだろうけど、日本にいる時よりいい感じでいる彼女を見ると、日本を離れたいというのはもちろんだけど、私から離れたかったのだろうなと。私が母から解放されたかったように。
アメリカで彼女が変わったのではなく、子供の頃の本来の彼女でいられる場所を見つけたのかなと。幼稚園の頃の笑顔や元気な彼女を思い出しました。思春期の長い長い反抗期は、私の押さえつけた色々があったから、あんな態度が長かったのでしょう。4人兄弟の長女だから、寂しい思いもしたのでしょうね。
私は、手伝ってくれる母もおらず、逃げ込む実家もなく、1人で必死でしたから。余裕がなかった。って言っても許されないだろうし、分かってもらえないかもしれないけど、ごめんねと伝えたい。伝えられなくなる前に。
彼女は、下の弟に甘いって言うけれど、お気に入りだからって言うけれど、そういうのじゃない。
私自身が経験を重ねていくということ、年をとっていくということ、あなたに使ったエネルギーはもう持ち合わせていなかったということ、ただそれだけ。20年も経てば色々変わるんだよ。(歳をとる)
そう年とった〜
私がもっと愛される人だったらまた違ったかも。
もっと、出来な〜いって投げだせたら違ったかも。
ただただ必死に子育てしてた。
と思っていたけれど、
子育てはしてなかったんだよね。
4人の子供達を生かすことに必死だった(笑)
20代の私がもう少し人生を学べていたらね〜
30代の私がもう少し誰かに愛されていたらね〜
もう仕方ない
マッキーさんが、
自分を分かってくれるただ1人がいれば大丈夫って。そんな人を見つけてね。結婚は焦らないこと(笑)
ごめんなさい。
もうゆるしてね。
niko
何が出来るのかな？
今朝、電車を待つホームでいつものように痛みが出て、しゃがみこむ。電車に乗ると席はなし。でも、私の前に座れない隙間があり、2人隣のおじ様が自由な座り方をされている。で、目の前の3人に向けて、すみません、足が痛いので少しずつつめていただけますか？と投げかけてみる。3人の視線が集まる。男性2人はずれてくださり、女性は私は次で降りるからどうぞ、と譲ってくださった。
ちょっと図々しかったかな？遠慮のないおばさんになったなぁと、自分で驚いた😅。
立っていたら痛くなるのに、この間妊婦さんに席を譲り、その後、自分が痛くなり困るとか、電車外出は色々起こる。
でも、今日のは、自然にお願いしていて、お願いしてみたら譲っていただけて、嬉しくなりました。とても助かったし。
で、お会いしたマッキーさんに、今日こんなことしちゃいましたとお話したら、
「皆さんの優しさを引き出したのですね〜」と。あら、不思議。そういう見方もあるんだなと。
そう思うと、人それぞれ役割があったり、その時々に役割を与えられたりしているのですね。
この痛みとも長い付き合いになってきましたが、この痛みのおかげで、子供達は座らないと辛い人がいるということを知ってくれたかな。私が立ち続けられないとか、痛いとしゃがむとか見ているから。
今日みたいに素直にお願いできるようになったら、出かけるのはもっと楽になる！
痛みは持続してではないし、痛くない時もあり、痛くないと言って動けば、翌日全く動けなかったり。楽しい時間を過ごし、別れた後、しばらくしゃがみこんでたり。確実な約束出来なくて申し訳ないけれど、今はそんな感じと知ってもらうしかない。(前みたいに長い時間、電車で出かけられないというのはなくなりました)
誕生日に京都に行ってくれた友達は、ゆっくりを一緒に楽しんでくれたり、タクシー移動OKだったり、階段降りられなくても、ゆっくりでいいよ〜と。ありがたい😊
昨日は、宮島阿闍梨のお話を伺いに行くも、足は崩させていただいているし、崩しているどころか同一姿勢が出来ず動く🙇♀️(かなり失礼)
それでも伺いたいから、ごめんなさいとお許しをいただく。
お話を伺うと、良く生きようと思います。
出来ることからですね。
「内なる静けさを知る」
今回感じたことです。(声についてはまたの機会に)
今日に戻りますが💦
悩み相談の予定でしたが、あれ、悩んでないな？と(笑) ひたすらおしゃべりしてきました。
他の人なら「こいつ、うるさいな」と思われるのではないかというくらい😅 (昨日、自分の内なる静けさを感じたんじゃないんかい！)
でも、優しく聞いていただいて、言葉をいただいて、すごく満たされました。楽しかった💗
機関銃のように喋る私の話から、相槌や、こうなんだねとかけてくれる言葉が優しくて、きっと嬉しくなっちゃったのね。
好きなだけ自分ペース
待たない
待てない私。
私もあんな風に人の話を聞けるようになりたいな。
妻を、子育てをもっと違う風に出来ていたらと反省することはあるけれど、あの頃はあれが精一杯。子供の頃出来なかった感情を解放しての今だしね。ごめんね。あと、ありがとう。
なかなか染みついた思考の癖は変わらないけれど、もっともっと緩めてみよう。
評価されると緊張して固まる私から、
自由に笑える私にね。
自分が自分のことを好き！
まぐわいのお話会の時
ありのままの自分を信じてくれるたった1人がいれば、あなたは強くなれるってマッキーさん言ってた！強くなれるかな？ 他の人が思わなくても、たった1人が、私のハートが綺麗だって言ってくれたら、何とかなる。
もっともっとお話を伺いたいです。
今日の写真忘れてしまったし、ハグも握手も忘れて、しょぼん😢😢😢
またお会いした時に。
動かない、人に会わない、引きこもりの私と、
そうでないらしい私🤣🤣🤣
特技もないと思っていたけれど、
同時にいろんなこと考えてこなすのは能力。
段取りを考えるのも能力(自分が遊ぶためだけど)
地図好きって言ったら、読めない人からしたらそれもすごいって。
自分で自分のいいところ探してみよう🤔
私に何が出来るのかな？
得意なこと見つけてみよう。
人のいいところ見つける名人になろう。
あ、今は、4月13日に向けて練習しないとね💃
痛いのなくなりますように💗
お時間あったら観に来てくださいね💕
niko
思うままに
誕生日の今日は、
💗親の年、友の月、活動期栄の日💗
とても良い日。
朝から、ビタミンカラーのジュースをいただき、パワーチャージ(ビーツ、人参、ほうれん草) 美味し〜い😋
そして今日は、
神護寺へ
ここまで来たけど無理？😭😭😭
私が来たいと言ったのだから行くしかない😅
昨年、行きたいなと思っていた場所。
今回の予定では、行くのは難しいと思っていたのに、行けちゃった😊
ご縁を大切にする友人が、昨日、東寺まで乗せてもらったドライバーさんに今日の観光を頼んでくれたおかげ。(細井さんありがとう💗アルファード！)
山だし、最初の階段を見上げて、来ちゃったけど私は登れるの？不安になる、が、痛くなったら休み休み行けばいい。(本当に行ける？)
イテテとしゃがみこみながら💦なんとか。
今日の予報は雨☔️だったけど、夜に降って、出かける時にはやんでいた。ラッキー💗
人も少ない✌️
金堂
金堂に祀られている本尊 国宝の薬師如来像、阿弥陀如来像を楽しみに、中へ。入った時に人は1人？2人？いたけれど、すぐに私達だけになり、ゆっくりとお祈りする時間が持てたことに感謝です。
今年はきちんと宿曜を学ぶと決めたので、空海縁の地でご挨拶させていただく。
阿弥陀如来様に (戌年の私の十二支守護本尊)手を合わせていたら、もうその場から動けなくなる。
どんなことも受け入れられる慈悲の心
大きな愛
穏やかな魂
おおらかに
徳を積む行い
阿闍梨の種のお話を思い出しながら
大師堂
人混みは苦手だから、
こんなふうに静かに過ごすことがありがたい。
瓦投げ
遠くまで投げましたよ〜
厄を祓えたかな？スッキリしてる？
心地よくて、ゆっくりしてました。
満たされた気持ちに、穏やかな心でしたが、
帰り道は、イタイ、イタイ、イタイ…泣きそう。やっぱりダメだ〜、無理😢 痛いよ〜！降りれないよ〜。 2人の背中を見ながら、叫びそう。手すりにつかまり、何度も止まりながら(おばあちゃんか！)
穏やかな心はどこにいった！
あらためて、まだまだ治らないんだな。まだまだ私はこの痛みを抱えているんだなと再認識。
仕方ない。
焦らない、焦らない。
昨日の観智院で心に届いた言葉。
「不自由を常と思えば不足なし」
この本をゆっくり読んでみよう。
紅葉の時期がいいのでしょう。でも誕生日の今日は、ゆっくり内省するのに静かな空間がありがたかったな😌
平岡八幡宮の椿
今回は自撮りの達人のもと自撮り練習(笑)
ダメだ😆
今度の勉強会前に、東寺、神護寺。
うん、いいタイミングで行きたいところに行けてるな。
昨日の行きの富士山
今日の帰りの富士山
ブラックスピネル
みえちゃんの本 絶賛発売中。
今週末は学び。楽しみです。
こんな誕生日を過ごせたことに感謝致します。
ありがとう💗
niko
ずっと痛くて… (業の年は終わり)
痛くて、なかなか自由に出来ない日々を過ごしています。
毎日痛くて(笑)いつから痛いのか忘れてました😅
今日治療で、いつからと聞かれ、しゃがみこむほど痛くなったのは、去年の11月2日飛行機✈️を降りた時から。荷物を待つ間、立っていられないほど痛くて。
(空港から帰りのバス、痛くて痛くて)
そんな痛みからの練習と、11月18日のスタジオコンサート💃。緊張もしたけれど、痛みの方が強かったかな。(出番以外はしゃがんでたっけ)
(アレグリアス)
でもね、飛行機乗る前、向こうでも歩いた後とかケアしていたからもっと前。
(トリートメント受けてる)
あ、夏にバリ🏝でみほちゃんにケアしてもらっているから8月かな。すでに痛みあり。
(Bali みほちゃんセッションはお勧め)
(骨格調整、立ち方、トレーニング方法)
う〜ん、7月8月のサーフィンしてから？
(サーフィンはしてない、ぷかぷか浮いてただけ&立とうとして落ちただけ🤣)
6月のリトリートの時は大丈夫だった…
去年の誕生日も大丈夫だった…
いつからだ？
おしり痛〜いは、去年1月の女神山からか？
(ディーン先生)
春少し良くなってたから、
夏にサーフィン始めたんだった。(痛かったらサーフィンやりたいと思ってないよね)
と、振り返ってみたら、1年くらいずっと痛かった💦
昨年の業の年は、痛みをずっと抱えてたのですね〜。痛みある割には出かけてたし、飛行機乗ってたけど🙄
今年に入っても、娘の成人式の頃も痛かった。
随分、体力、筋力落ちました。(体重は増えた😱)
痛いとすぐ痛み止め飲んでいた若い頃と違って、この痛みのために痛み止めは一度も飲んでおらず。
持続した痛みじゃないしね。痛み止めは自分の体を治してくれるわけじゃないから。
電車に乗ろうとすると、ホームで電車を待つ間に激痛😖。電車一駅立ってるだけで激痛😱。買い物で、レジでしゃがみこみ「お客様大丈夫ですか！」とかけ寄られる。
痛くない時は痛くない😉。
うん、大丈夫なの。なんともない👌。
が、痛いと家事も辛い。(キッチンはキャスター付きの椅子)
痛いけど、レッスンは行く。前屈は出来ないし、ストレッチもままならない。けれど踊る💃。痛いのに、踊れるの？う〜ん、踊っている時は痛くない。
立って見ている時とか、曲を待っている時に痛くなる。
(踊り出す前に痛くなる…、痛い痛い痛い、早く早く)
自分の状態が読めない😅
行きた〜いと行ったタカさんのところでも、皆が立ってワークするところ、立っていられず1人椅子に座るし😅 (フラメンコを踊るのが楽しいです！って自己紹介しておきながら立っていられない)
でもね、自分の声とタカさんのリンの音色は最高の癒し😊
行ってよかった。
先週も友達と会う約束。でもね、前日、激痛で一日あまり動けず。「ごめん、痛くて、明日は無理そうだわ。」ってキャンセル。
でも、寝て起きたら、大丈夫そう。もともとの予定を終えたら元気。もう一度、「ごめん、今日大丈夫そうなんだけど。」って連絡する。
わがままを聞いてくれてありがとう😊
今は、こんな状態。
なかなか約束出来なくてごめんなさい。
出かけた写真をアップしても、翌日は寝込んでいたり。自分でも、予定の立てにくい状態です。
元気と、痛いと、、、。
痛みの原因は何かと、自分を振り返ってみたり。
怒りはかかえてないか？
頑張り過ぎてないか？
思い込みが激し過ぎないか？
今年は、無理するのやーめたと、出来る範囲でモードに頭を切り替えたら、なかなかよい感じ。
業の年が明けて、親の年になったしね。
動ける日は、お掃除したり、片付けたり。痛くなったら休んで。人に会えなくて寂しい時期もあったけど(笑)、今は、たいしたことしてないのに、すごく満たされていて、、、。
外に求めるんじゃなく、自分が気持ちいいように、楽しいようにって思うようになったら、何だかいい感じ😊💗
いい感じでいると、友達に会えたりね♬
満たされていた時間を思い出したり。
痛いけど、心はハッピーな感じ🥰
ずっと、誰かに認めて欲しくて、褒めてもらいたくてというのがあったんだな〜と最近気付いた。(子供の頃、母に褒めてもらいたかった)
だから、頑張って掃除したのに、頑張って片付けたのに、頑張って料理したのに、褒めてくれない、感謝してくれないってイライラしてた。
最近は、自分が気持ちいいためにやりたいことを好きな時にやる。
痛みで、やれることが限られたおかげで、そんな分かりきったようなことに改めて気付いたかな。
嫌なことから逃げ出す計画じゃなくて、自分を満たす計画をね💗 (痛みからは逃げたいけど)
いつもメンテナンスしてくれる友人の紹介で、新しい場所での治療開始。良くなる予感😘
腰のストレッチ、マッサージ禁。コルセット着用。
どうなるかな。
好きなことを、楽しいと思うことを出来る1年にね。
痛みなくして、早く楽になりた〜い。
4月はみやまえで踊るのだし。(💃楽しくてワクワクして1番やりたいことはやれるだけやる！)
娘のリサイタルにも行くのだし✈️。
早くよくな〜れ🙏
niko
考えないのがいいらしい
なんだか色々体験した1週間でした😊
出かけるのが好きで、1人でまあまあ、旅をする(引きこもりだけど😆) 。でも内容は、優雅に旅をしているわけではなく、子供のための予定だったり、出かけても残りの子供のこと考えなきゃで、旅というか、単なる移動というか、単に場所が変わっただけというか💦
色々同時に考えるから、4人の子育てやってきたかもしれないし、4人の子育てやってきたから、そうなのかもしれないが、考えすぎることしばしば。
あ、でもこれは、心配しすぎるのとは違う。
心配はそれほどしてない。
何とかなるから。
考えすぎなのは、こなそうとするから。限られた時間内に全て終わらせるにはどうしたらいいのか(笑)
手伝ってくれる自分の母もなく、1人で4人抱えたら仕方ない。更に仕事に介護に。これはやった人にしか分からないと思う。
忙しかったからか、
出かけたらね、
何もしないでぼ〜っとしているのが好き😊
海を眺めたり、山を眺めたり。
ただホテルにいたり。
まあ、いつも短期間だけど。
そのくせね、計画好き。
地図見たり、経路考えたり、時間検討したり。
だけど、気まぐれ。
今回、予定外でほんとまともに準備もしないで飛び出してきちゃったのだけど、
来たなら、いつも行けない所に行ってみようとか😅
丹生都比売神社
有り得ないでしょ‼︎ と出発したけど、
おかげさまで有り難い時間を過ごしました。
で、帰り道、せっかくだからどこに行こうと考えだす。迷っていたら、
友達が、帰り道なんだから、熱田神宮行ったらいいよと。そう、私が考えていたことを全て消してくれた😁
熱田神宮行ったら、どこに泊まろうかと地図を見ると、1時間くらいのところに⭐︎マーク。
何かの時に見つけて、いつか泊まろうとチェックしていた場所あり😊
決まっていたかのよう。
いつだったか、⭐︎マーク付けた時に決めていたんだね(笑) チェックアウトも12時！パーフェクト。
この日から、出かけよう。
来週あたり温泉行こう。
そんな風に出かけた訳ではなく、不意打ち的に、出かけなければならなくなり、着の身着のままみたいな旅行だけど、中身は濃くて、、、
旅行しようと出かけるより旅行っぽかったかも。
活動期だったしね(宿曜)
帰り道も、自分で考えず、友達任せにしたのがよかった (同行してない)
何も考えないで、リラックスしているのが好きなのに、普段頭使わないのに、
なんかね、時々出現する、一気に色々考える自分。
こういう時はまた友達に丸投げしよ。
計画外を楽しむ時間がもっと増えたらいいな。
もっと自由に出来たらいいな。
って言いながら、昨日、
40分くらいのところに滝発見して、帰り道に計画してた(笑) 駐車場から片道徒歩20分。寄ったら忙しくなるかな？なんて。
朝起きて脚痛いの思い出して、パス(笑)
この景色見れたから、もうよしとしよう💗
計画好きの、気まぐれ、自由気まま😉
さあ、今日も元気に。
niko
不思議な感覚
昨年7月に、脳の不思議 - sora・宙の日記って書いていたのだけど…
本当、認識というか、感覚の不思議なこと。
一昨日の私は、壊の日(宿曜)だから、キッチンの片付けに専念し、それからケーキ作り🍰 翌日仕上げるために一度冷凍庫へ。
友の日(宿曜)の朝の私は、今日の友達との予定のためにサロンの準備。
ゴミ捨てに外に出た時は、鳥を眺めてました。
その後、
1本の電話により、それが一転、高野山へ。
私、坐骨神経痛で遠出無理なんです💦…が通用せず、近所のスーパーにでも買い物に行くかの軽装のまま家を出ることに💦
最近、都内まで頑張って出かけるようになったばかりなのに？柏なんて遠くて無理ですとお断りしたばかりなのに？富士宮今行けないんですと謝ったばかりなのに？？ 7時間半のドライブ？？？私の体どうなっちゃうの？？
なんていう疑問に答える前に高速へ。
駿河湾沼津でまず休憩。体やっぱりしんどいかな〜。もつかな？なんて。
でも、運転してると、そんなことも感じなくなり「そろそろ休憩しませんか？」というナビも無視して、、、(アクセル踏み続けなくていいのは、今は本当に助かる)
まだまだ着かないな〜と思いながらも辛くない。
あー、私、遠出したかったんだ〜と気付く(笑)
痛みで、動けないって思いこんでいたから、余計に体が固まっていったのかもね。
地図が好き。
運転が好き。
だから距離感なんかも分かるはずなんだけど、、、
なんだろ、距離、時間、速さ
という現実も分かってるのに、、、
遠いというのも分かっているのに、、、
現実の移動距離を理解する脳ではなく、母親脳というのか、目的地が場所ではなく、人になると変わるのか (実際は場所なんだけど)、
行くと決めたら、知らないうちにその場所にいるという感覚。いつも思う、不思議。
実際は7時間半もかけて移動してるのにね。
真っ暗な山道は、運転している私も酔いそうなほどくねくねしながらのぼり、進んでも進んでもナビにはくねくね道😅 暗いから、月が明るい。
そしてやっと大門！！
あと少し…そして目的地に無事到着。
会ってホッとしたけど、
真っ暗な山道を、今度は下山💦
2月3月の仏教の勉強会出ようと決めたら、その前に高野山に呼ばれた模様😊
下山して、ホテルに入ってから、痛みが全くない😊
あらあら不思議✨✨
(痛くなったらどうしようでなく、痛くなって動けなくなったら、その時どうしようで、がよかったのかな)
帰り大丈夫かなとか、帰ってから大丈夫かななんて今は考えるのはやめにして、時間出来たから、アメリカ行きの計画でも立てようか💗
その前に、
ここまで来たのだから、帰りに寄り道する場所決めておこう😘
決めちゃえば、きっとそこにいるのだから(笑)
帰って動けなくなってたら笑って許してね😅
niko
何をしようか
明けましておめでとうございます。
今年も宜しくお願い致します😊
(庭の木大きくなってました😲)
動けないから、書く時間が増えるかと思いきや、動かなかったら、書くこともしなくなっていました😅
さてさて何をしようか。
公園の木 明らかにうちの庭での方が育ってる(笑)
昨年からの右脚の痛みは治らず痛いままで、まだ思うようには動けません。
が、年も明けたし、動きたくなってきました🏃♀️
痛いし、何も入れなかったから、予定は空っぽ。
そういえば、私、あまり誘われることないな〜と、寂しくなる😢 (一瞬😛) 。昨年秋からの痛いから予定入れないと決めていた時とは違い、痛いけど今は動きたい(無理をするという意味ではなくね)
そうしたら…
なかなか参加できずにいたYoriko先生から1月桜新町レッスン、かおるちゃんからの青山レッスンのご案内をいただく。
熊野と思っていたら、4日に師岡熊野神社にお詣りに行けて…
大吉💗
それからは、気持ちが惹かれたり、思ったことはすぐ行動に移そうと決める✨✨✨(痛みがなかった時のようにね)
すると友人から、シェアしたいから近いうちに会えない？とお誘いが。今ならいつでも空いてるよ〜😁と約束する。
何をしても上手くいかない自分の体に向かい合い、声を出さなきゃなと思ったところ、シンギング・リンの友人が、体と声に関するようなイベントを立ち上げている😊 即、参加しま〜す！と連絡。
勉強したいと思ったら、良さそうなセミナー見つけるし、あら、私なんだか元気みたい(笑)
今日はお参りに行きたいと思ったから掃除の後に家を出る
商店街 なんだかワクワクする
いい天気☀️
お花屋さん🌼 綺麗
歩いていても時々痛みは出るけれど外の空気が気持ちいい♬
ここでも大吉💗
病気は長引くが、やがて回復する
身代地蔵菩薩
なんでここに来ようと思ったのか分からないまま、来てみたけれど、ここだったかな😊
ハンカチで拭き拭き。
痛みが取れますように🙏
14時からの護摩焚きまでいられなかったけど、願い事書いてお願いしてきました🔥
帰り道、ベトナムコーヒー☕️飲んで
甘酒の食パン買って
美味しいお豆腐屋さんで、たくさん試食して(出来たてのお豆腐美味しい♪)、買い物して😋 (藤方豆腐店)
いい感じ💗
ご縁のあるところに出かけてみよう
やりたいこと見つかるかな。
ご縁のある人に会いに出かけよう
とにかく、サインを逃さず動いてみよう。
音に触れて、しっかり学びの時間作って、来月 親の年を迎えよう。
エサレン®︎マッサージ ご協力いただいた皆様、痛みがなくなりましたら、あらためてご連絡させていただきます。昨年はありがとうございました😊
niko
